Quando parliamo di confini personali, ci concentriamo spesso su quello che possiamo fare noi: imparare a riconoscere i nostri bisogni, comunicarli con chiarezza, esprimere un disaccordo senza sentirci in colpa e, quando necessario, imparare a dire di no.

Sono tutte competenze importanti, sulle quali vale la pena lavorare. Ma c’è un aspetto che a volte rischiamo di trascurare: possiamo imparare a comunicare benissimo e trovarci comunque in situazioni in cui i nostri bisogni non vengono rispettati.

Perché la comunicazione, per quanto efficace, coinvolge sempre almeno due persone. E non possiamo decidere quanto l’altra sia disposta ad ascoltarci, a mettersi in discussione o a modificare il proprio comportamento.

Questo diventa particolarmente complicato quando non abbiamo la possibilità di allontanarci da una situazione che ci fa stare male.

Quando il problema non è come comunichiamo

Immaginiamo di lavorare con una persona che tende a imporsi sugli altri, magari attraverso atteggiamenti autoritari, commenti svalutanti o richieste poco ragionevoli.

Possiamo provare a esprimere il nostro disagio, spiegare quali comportamenti troviamo inaccettabili e cercare un confronto costruttivo. Ma non è detto che questo produca un cambiamento.

A volte, anzi, esprimere un limite può avere delle conseguenze. Soprattutto quando ci troviamo in una relazione in cui esiste una differenza di potere, come quella tra un dipendente e un responsabile.

In questi casi, continuare a cercare il modo giusto per comunicare rischia di diventare frustrante. Possiamo arrivare a pensare di non essere stati abbastanza chiari, abbastanza assertivi o sufficientemente capaci di farci rispettare.

Eppure, non sempre è questo il problema.

Una comunicazione efficace può favorire la comprensione, ma non può garantire la collaborazione. Perché rispettare un confine richiede anche una disponibilità da parte dell’altra persona.

Naturalmente, questo non significa che comunicare sia inutile. Significa riconoscere che la comunicazione ha dei limiti, soprattutto quando incontra persone o contesti poco disponibili al cambiamento.

Il peso dell’ambiente sulle persone altamente sensibili

Non tutti viviamo gli stessi ambienti allo stesso modo.

Alcune persone riescono ad adattarsi abbastanza facilmente a contesti competitivi, gerarchici o caratterizzati da una comunicazione particolarmente diretta. Altre possono incontrare molte più difficoltà, soprattutto quando questi ambienti entrano in contrasto con i loro bisogni e valori.

Qui entra in gioco anche il concetto di sensibilità ambientale, cioè la diversa misura in cui le persone vengono influenzate dalle caratteristiche dell’ambiente in cui si trovano.

Le persone con un’elevata sensibilità ambientale possono essere particolarmente ricettive agli stimoli, alle dinamiche relazionali e al clima emotivo che le circonda.

Questo non significa necessariamente essere più fragili. La sensibilità ambientale riguarda anche la capacità di beneficiare profondamente di contesti positivi, stimolanti e supportivi.

Ma quando una forte sensibilità si accompagna a un’elevata intensità emotiva, a una particolare attenzione alle contraddizioni e a valori personali molto radicati, alcuni ambienti possono diventare davvero difficili da tollerare.

Pensiamo, ad esempio, a una persona per cui la collaborazione, il rispetto reciproco e l’equità sono particolarmente importanti, che si ritrova a lavorare in un ambiente in cui prevalgono rivalità, competizione e atteggiamenti autoritari.

Il problema non riguarda soltanto il modo in cui viene trattata personalmente. Può riguardare anche ciò che osserva accadere agli altri.

E questo ci porta a un altro aspetto interessante.

Perché gli altri rimangono in silenzio?

In alcuni ambienti può capitare di assistere a comportamenti che molte persone, privatamente, considerano inappropriati, ma che nessuno mette apertamente in discussione.

Un responsabile umilia un collega durante una riunione. Qualcuno abbassa lo sguardo, altri rimangono in silenzio e la giornata prosegue normalmente.

Sarebbe facile interpretare quel silenzio come una forma di approvazione. Ma non è necessariamente così.

In psicologia sociale esiste un fenomeno chiamato ignoranza pluralistica: può accadere che più persone non condividano una determinata situazione o norma sociale, ma ciascuna creda erroneamente di essere l’unica a pensarla diversamente.

Nei contesti lavorativi entrano in gioco anche altri fattori, come il timore delle conseguenze, la dipendenza economica, il desiderio di evitare conflitti o la convinzione che intervenire non servirebbe a nulla.

Questo significa che un ambiente può continuare a tollerare determinate dinamiche anche quando molte delle persone che ne fanno parte non le condividono.

E per chi attribuisce particolare importanza alla giustizia e alla coerenza tra valori e comportamenti, osservare queste contraddizioni può essere particolarmente difficile.

Si può arrivare a chiedersi perché gli altri sembrino riuscire ad accettare qualcosa che per noi risulta così problematico.

Ma il comportamento degli altri non è necessariamente una misura di quanto una situazione sia accettabile.

E soprattutto, il fatto che una persona riesca ad adattarsi a un ambiente non significa che quello stesso ambiente sia adatto a tutti.

Quando i nostri valori non corrispondono a quelli dell’ambiente

Una distinzione che trovo importante è quella tra una difficoltà personale e un’incompatibilità con l’ambiente.

Naturalmente, tutti possiamo avere aspetti sui quali lavorare. Possiamo imparare a gestire meglio la frustrazione, a non reagire impulsivamente, a distinguere ciò che ci riguarda direttamente da ciò che non possiamo controllare.

Ma possiamo anche trovarci in ambienti che, per il loro funzionamento, entrano continuamente in contrasto con ciò che consideriamo importante.

E le due cose possono essere vere contemporaneamente.

Una persona può avere bisogno di lavorare sulla propria regolazione emotiva e, allo stesso tempo, trovarsi in un ambiente poco rispettoso, eccessivamente competitivo o caratterizzato da dinamiche relazionali difficili.

Il rischio, soprattutto quando siamo abituati a metterci molto in discussione, è quello di interpretare ogni difficoltà come qualcosa che dobbiamo necessariamente risolvere dentro di noi.

Ci chiediamo come diventare più tolleranti, meno sensibili, meno coinvolti. Come riuscire finalmente a non dare peso a certe situazioni.

Ma vale la pena considerare anche un’altra possibilità: forse quell’ambiente non corrisponde ai nostri bisogni e valori.

Riconoscere questa incompatibilità non significa considerare sbagliate tutte le persone che ne fanno parte, né pretendere che gli altri condividano il nostro modo di vivere le cose.

Significa semplicemente prendere sul serio le differenze individuali.

Quali confini possiamo mettere quando non possiamo andarcene?

Questa è probabilmente la parte più difficile.

Perché riconoscere che un ambiente non è adatto a noi non significa avere automaticamente la possibilità di cambiarlo.

Possiamo dipendere economicamente da un lavoro, non avere alternative immediate o trovarci in una fase della vita in cui allontanarci comporterebbe conseguenze troppo importanti.

In queste situazioni, il lavoro sui confini assume un significato diverso.

Un primo passaggio può essere proprio quello di fare chiarezza su ciò che dipende da noi e ciò che dipende dall’ambiente.

Possiamo lavorare sul modo in cui comunichiamo, sulle nostre reazioni e sulla capacità di proteggerci emotivamente. Non possiamo però obbligare gli altri a condividere i nostri valori o a comportarsi come vorremmo.

Questa distinzione può aiutarci a ridurre quella confusione che nasce quando continuiamo a chiederci perché siamo gli unici a non riuscire a tollerare determinate situazioni.

Un secondo aspetto riguarda la regolazione emotiva.

Quando viviamo le situazioni con molta intensità, imparare a riconoscere i segnali di attivazione, prenderci il tempo necessario prima di reagire e trovare strategie per gestire la frustrazione può fare una grande differenza.

Non per diventare indifferenti a ciò che accade, ma per evitare che ogni situazione difficile finisca per assorbire tutte le nostre risorse emotive.

Ci sono poi confini più concreti, che dipendono dalle possibilità e dai rischi del contesto: limitare il coinvolgimento in determinate dinamiche, scegliere quando e con chi affrontare un problema, documentare comportamenti inappropriati, cercare supporto o informarsi sulle tutele disponibili.

E quando possibile, possiamo iniziare a costruire delle alternative, anche senza poter cambiare immediatamente situazione.

Naturalmente, non tutte queste possibilità sono disponibili a tutti. E sarebbe poco realistico pensare che basti imparare a mettere confini per risolvere qualsiasi difficoltà.

A volte possiamo soltanto cercare di proteggerci meglio all’interno di una situazione che, almeno per il momento, non possiamo modificare.

Non tutto dipende da noi

Credo che nel lavoro sui confini sia importante non concentrarci esclusivamente sulla nostra capacità di comunicare.

Perché possiamo diventare molto bravi a riconoscere ed esprimere i nostri bisogni e continuare comunque a incontrare persone che non sono disposte a rispettarli.

Possiamo lavorare sulla nostra regolazione emotiva senza dover imparare ad accettare qualsiasi comportamento.

E possiamo riconoscere che un ambiente non è compatibile con noi, anche quando non abbiamo ancora la possibilità di lasciarlo.

A volte, comprendere questa differenza è già una parte importante del lavoro sui confini.