C’è chi da bambinə ha imparato presto che piangere non serviva. A volte non c’era nessuno ad accogliere il dolore; altre volte le lacrime peggioravano la situazione. Così il corpo ha trovato un altro modo per sopravvivere: spegnere quella parte che sentiva troppo, per evitare di ferirsi ancora. Se ti
Spesso nelle relazioni sentiamo che qualcosa non funziona, ma non sappiamo bene cosa dire o come dirlo. Vorremmo sentirci ascoltati, capiti, sostenuti, ma a volte restiamo in silenzio o reagiamo con rabbia perché non troviamo le parole giuste. Questo articolo parla di come mai è così difficile comunicare i nostri
Parliamo spesso di confini nelle relazioni, ma ci dimentichiamo dei confini interiori. Sono quei limiti invisibili che ti permettono di distinguere: “questa voce la ascolto, questa la lascio passare”. Quando i confini interni sono fragili, accade una cosa precisa: le parti più rumorose prendono il comando. E il coraggio resta
Oggi voglio esplorare cosa accade nelle relazioni quando una persona vive con confini molto aperti, sfumati, e fatica a dire di no. Nonostante questo adattamento nasca come una strategia di sopravvivenza per compiacere l’altro, non sempre produce l’effetto desiderato. A volte salva il legame sul momento, ma altre volte lo logora.
Ci sono persone che dall’esterno sembrano impeccabili. Studiano, lavorano, portano avanti relazioni, a volte raggiungono persino grandi successi. Sono quelle di cui si dice: “Quella ce la fa sempre”, oppure “Vorrei avere la sua forza”. Eppure, dietro questa facciata efficiente e solida, si nasconde un dolore che non si vede.
Non tutti riescono a cogliere la complessità di chi hanno davanti. Alcuni vedono solo un lato, una funzione, un ruolo. Perché? Le neuroscienze ci offrono una spiegazione chiara: il cervello umano lavora semplificando la realtà, riducendola a etichette e categorie. Questo processo è utile per orientarsi, ma spesso ha un
Quando parliamo di manipolazione, non parliamo di un fenomeno raro. È qualcosa che tocca tutti, ma non tutti nello stesso modo. Alcuni sembrano quasi protetti, altri invece si ritrovano a cedere facilmente, senza nemmeno capire come ci siano finiti dentro. La differenza sta in fattori psicologici molto concreti: i confini
Ti sei mai resə conto che in certe relazioni c’è uno sbilanciamento costante? Tu ci sei per l’altro, lo ascolti, lo accogli, lo sostieni. Ma quando sei tu a stare male, quella reciprocità non arriva. Sembra che il tuo dolore non trovi mai davvero spazio. La sensazione che ne deriva
Quante volte ti sei trovatə a dire: “Basta, da oggi non permetto più a nessuno di parlarmi così”, e il giorno dopo sei di nuovo lì, intrappolatə nella stessa dinamica? È normale sentirsi frustratə: sembra di provare a mettere confini, ma le persone continuano a calpestarli. La verità è che, se
