Molte persone vivono una vita con due livelli interni: il livello della struttura, cioè il loro funzionamento naturale, e il livello dell’interferenza, cioè quello che hanno dovuto diventare per sopravvivere nelle relazioni importanti. Confondere questi due livelli è il punto in cui nasce la sofferenza. Il trauma non crea il funzionamento.
Esistono persone che non trovano equilibrio all’interno di una vita standard. La routine, gli schemi prevedibili, le aspettative sociali e la linearità di molte strutture quotidiane producono una sensazione di immobilità. Non perché manchi forza o volontà, ma perché la loro mente segue un’organizzazione diversa. Queste persone non funzionano attraverso
In Italia c’è un tipo di mente di cui non si parla quasi mai. Non se ne parla nelle università di psicologia e nemmeno nelle scuole di psicoterapia, perché non rientra nei modelli clinici. Non esiste un capitolo, non esiste un nome, non esiste un linguaggio chiaro. Eppure esiste. Sono
Se senti emozioni troppo forti e pensi che questo sia “il problema”, non è colpa tua. Non è un difetto, non è un sintomo, e non è qualcosa che devi spegnere. È solo che nessuno ti ha mai spiegato cosa sono davvero le emozioni, da dove arrivano, perché diventano ingestibili
Ci sono domande che sembrano semplici ma partono dal punto sbagliato. Chiedersi se si è “altamente sensibili o traumatizzati” è una di queste. Perché nella realtà, le due dimensioni si intrecciano. La sensibilità è la base biologica, il terreno. Il trauma relazionale è l’impronta lasciata dall’ambiente su quel terreno. ⸻
Viviamo in un’epoca in cui tutto deve crescere: i profitti, le prestazioni, la motivazione, la produttività. Anche la felicità è diventata una metrica. Ci sentiamo sbagliati se rallentiamo, se non miglioriamo, se non “cresciamo” abbastanza in fretta. Ma la verità è che il cervello umano non funziona così. La mente
Per più di dieci anni ho cambiato terapeuti, consulenti, e a un certo punto sono passata anche alla psichiatria. Non riuscivo a capire quale fosse il mio problema. O forse, il problema era che nessuno lo capiva davvero. Mi sentivo una persona difficile da decifrare: troppo pensante, troppo emotiva, troppo
Da bambina sentivo tutto. Notavo tensioni, incoerenze, silenzi. E reagivo. Gli adulti si irrigidivano. Cercavano di calmarmi, di “semplificarmi”, di proteggermi dal rischio di sentire troppo. La paura era chiara: se non mi controllavo e non mi adattavo, avrei sofferto. Nel tentativo di aiutarmi, mi hanno insegnato a dubitare del
Per gran parte della mia vita ho dato per scontato che tutti pensassero come me. Che tutti si facessero mille domande, che tutti vivessero la stessa confusione tra pensieri, emozioni, possibilità. Che tutti cercassero di capire perché fanno quello che fanno, chi sono davvero, cosa significa tutto questo. Non mi sembrava una particolarità. Mi
In psicologia dell’educazione si parla di persone Twice Exceptional — in italiano doppiamente eccezionali — per descrivere chi possiede capacità cognitive molto alte e, allo stesso tempo, una o più difficoltà di apprendimento o di regolazione emotiva. Il termine è stato introdotto negli anni ’90 dalla psicologa americana Linda Silverman, fondatrice del Gifted Development Center di Denver,
Certe persone vengono definite “gifted”, “dotate”, “con un dono”. Io preferisco chiamarle persone con un talento sensibile. Non parlo di quoziente intellettivo o di successo scolastico, ma di una caratteristica del cervello: una combinazione di intensità emotiva e cognitiva. È una forma di sensibilità che percepisce troppo, elabora troppo, e spesso si
“La vera libertà non è fare ciò che si vuole, ma non dover essere altro da sé per essere accettati.” — Gabor Maté L’individualismo come sistema di disconnessione Viviamo in una società che confonde libertà con isolamento. “Basta contare solo su sé stessi”, “non dipendere da nessuno”, “devi farcela da
In un mondo che misura tutto in velocità, risultati e resistenza, la sensibilità è diventata un problema da risolvere. Eppure, per secoli, chi sentiva di più aveva un ruolo: era la persona che vedeva prima, che collegava, che portava senso. Oggi, chi è empatico o autentico viene spesso percepito come
Ci sono persone che non riescono a vedere davvero chi hanno davanti. Non è sempre cattiveria: è cecità emotiva. Chi è cresciuto nel giudizio o nella paura non può riconoscere l’emozione negli altri, perché non la riconosce in sé. Molti di noi sono cresciutə così: con adulti che non sapevano
Mi è stato detto che il mio sentire non è valido. Che le emozioni forti sono manipolabili, pericolose, o segno di debolezza. Che chi “sente troppo” rischia di cadere nella propaganda, nelle illusioni, nei pensieri irrazionali. Ma a un certo punto ho capito che non è vero. Non è il
Ci sono momenti nella vita in cui crescere non è una decisione. È una spinta interna. Qualcosa che non puoi fermare anche se vorresti restare ferm*. Non è ambizione, non è voglia di “migliorarsi”. È come se qualcosa dentro di te dicesse: “Non puoi più fingere.” Questa è la crescita autentica
La vergogna è una delle prime emozioni che impariamo, ma nessuno ci insegna a riconoscerla. Di solito arriva presto, in famiglia, e prende la forma di uno sguardo, di un tono di voce, di una frase breve che lascia un segno lungo: “Non dire così”, “vergognati”, “non fare figuracce”, “non
Dopo un trauma o una perdita significativa, molte persone pensano che guarire significhi non provare più dolore, non arrabbiarsi mai, non avere più ricadute. Come se la vita sana fosse una vita senza scosse. La verità è che questo è un mito: la felicità costante non esiste. ⸻ Perché dopo
Molte persone cresciute in contesti difficili finiscono per pensare di aver “sbagliato” nel modo in cui hanno gestito il proprio dolore. Frasi come “dovevo reagire meglio”, “sono stato debole”, oppure “non avrei dovuto chiudermi così” sono comuni. La verità è diversa: non hai fallito. Hai trovato un modo per sopravvivere. E sopravvivere non è
Quante volte hai pensato o sentito dire: “Non voglio essere come i miei genitori”? È un pensiero comune, quasi una promessa che ci facciamo. Ma spesso resta lì, sospeso. Perché prendere le distanze non basta. Il rischio è quello di vivere in opposizione, senza mai scegliere davvero chi sei. Rompere il
I confini emotivi non sono muri o regole rigide: sono linee invisibili che ci aiutano a capire dove finiamo noi e dove iniziano gli altri. Ci permettono di regolare vicinanza, distanza e autenticità nelle relazioni. Ma che cosa succede quando la nostra storia include un trauma o una perdita importante?
Che cosa sono i confini emotivi I confini emotivi sono i “limiti” che ci permettono di capire dove finiamo noi e dove iniziano gli altri. Non parliamo di muri o distanze fisiche, ma di qualcosa che riguarda pensieri, emozioni, bisogni e responsabilità. Significa riconoscere che le mie idee, i miei
“Much of what we call ‘normal’ in today’s culture is neither healthy nor natural.” «Gran parte di ciò che chiamiamo “normale” nella cultura di oggi non è né sano né naturale.» — Gabor Maté, The Myth of Normal C’è qualcosa di paradossale nella nostra idea di normalità. Viviamo in un mondo
C’è chi da bambinə ha imparato presto che piangere non serviva. A volte non c’era nessuno ad accogliere il dolore; altre volte le lacrime peggioravano la situazione. Così il corpo ha trovato un altro modo per sopravvivere: spegnere quella parte che sentiva troppo, per evitare di ferirsi ancora. Se ti
Spesso nelle relazioni sentiamo che qualcosa non funziona, ma non sappiamo bene cosa dire o come dirlo. Vorremmo sentirci ascoltati, capiti, sostenuti, ma a volte restiamo in silenzio o reagiamo con rabbia perché non troviamo le parole giuste. Questo articolo parla di come mai è così difficile comunicare i nostri
Parliamo spesso di confini nelle relazioni, ma ci dimentichiamo dei confini interiori. Sono quei limiti invisibili che ti permettono di distinguere: “questa voce la ascolto, questa la lascio passare”. Quando i confini interni sono fragili, accade una cosa precisa: le parti più rumorose prendono il comando. E il coraggio resta
Oggi voglio esplorare cosa accade nelle relazioni quando una persona vive con confini molto aperti, sfumati, e fatica a dire di no. Nonostante questo adattamento nasca come una strategia di sopravvivenza per compiacere l’altro, non sempre produce l’effetto desiderato. A volte salva il legame sul momento, ma altre volte lo logora.
Ci sono persone che dall’esterno sembrano impeccabili. Studiano, lavorano, portano avanti relazioni, a volte raggiungono persino grandi successi. Sono quelle di cui si dice: “Quella ce la fa sempre”, oppure “Vorrei avere la sua forza”. Eppure, dietro questa facciata efficiente e solida, si nasconde un dolore che non si vede.
Non tutti riescono a cogliere la complessità di chi hanno davanti. Alcuni vedono solo un lato, una funzione, un ruolo. Perché? Le neuroscienze ci offrono una spiegazione chiara: il cervello umano lavora semplificando la realtà, riducendola a etichette e categorie. Questo processo è utile per orientarsi, ma spesso ha un
Quando parliamo di manipolazione, non parliamo di un fenomeno raro. È qualcosa che tocca tutti, ma non tutti nello stesso modo. Alcuni sembrano quasi protetti, altri invece si ritrovano a cedere facilmente, senza nemmeno capire come ci siano finiti dentro. La differenza sta in fattori psicologici molto concreti: i confini
Ti sei mai resə conto che in certe relazioni c’è uno sbilanciamento costante? Tu ci sei per l’altro, lo ascolti, lo accogli, lo sostieni. Ma quando sei tu a stare male, quella reciprocità non arriva. Sembra che il tuo dolore non trovi mai davvero spazio. La sensazione che ne deriva
Quante volte ti sei trovatə a dire: “Basta, da oggi non permetto più a nessuno di parlarmi così”, e il giorno dopo sei di nuovo lì, intrappolatə nella stessa dinamica? È normale sentirsi frustratə: sembra di provare a mettere confini, ma le persone continuano a calpestarli. La verità è che, se
Nel precedente articolo abbiamo visto come un’emozione possa immagazzinarsi nel corpo, restare viva per anni e riattivarsi quando qualcosa la ricorda. Ma insieme alla sensazione fisica e all’emozione, si forma anche un significato: un’interpretazione su noi stessi e sul mondo. È qui che nasce lo script. Che cos’è lo script Nell’Analisi
Ogni volta che provi un’emozione, non la vivi solo “nella testa”. Un’emozione è una reazione complessa che coinvolge il cervello, il sistema nervoso e il corpo. Quando succede qualcosa — che sia bello o brutto — il cervello manda segnali a tutto il corpo: cambia il battito cardiaco, la respirazione,
Il perfezionismo viene ancora raccontato come un pregio. Un tratto di chi tiene alla qualità, di chi ha standard alti, di chi “pretende tanto da sé”. La procrastinazione, al contrario, viene spesso bollata come pigrizia, mancanza di motivazione, disorganizzazione. Ma queste etichette superficiali servono solo a restare in superficie. Perché
C’è un modo di vivere che viene spesso scambiato per forza. Non chiedere mai. Farcela sempre da solə. Non aspettarsi niente da nessuno, neanche quando sei a terra. Avere il controllo, essere sempre nel ruolo di chi aiuta, di chi sa gestire, di chi tiene tutto in piedi. Molte persone
Ci sono forme di sofferenza che non nascono da eventi gravi e improvvisi, ma da un processo silenzioso e costante che si costruisce nel tempo: quello di adattarsi per essere accettatə. Non si tratta di un trauma evidente, ma di una forma continua di rinuncia a parti di sé, fatta
Che cos’è il riconoscimento? Il riconoscimento è uno dei bisogni fondamentali del bambino. Vuol dire essere vistə. Vuol dire che qualcuno ti guarda e ti dice, anche senza parole: “Ti vedo. So che ci sei. So che sei diversə da me. E va bene così”. Non è coccolare. Non è
Ci sono giorni in cui anche solo rispondere a un messaggio ti sembra troppo. Giorni in cui tutto quello che arriva da fuori – richieste, parole, silenzi, gesti – ti sembra un peso. Ma il vero nodo non è lì fuori. È dentro. Nel modo in cui il tuo corpo
Non è solo una tua impressione: a volte un piccolo evento ti scatena dentro qualcosa di enorme. Una frase ti tocca troppo. Un atteggiamento ti manda in crisi. Una richiesta ti paralizza. Oppure ti arrabbi, esplodi, ti chiudi. E poi ti chiedi: ma perché ho reagito così? La risposta non
Ci hanno insegnato a chiamarci “people pleaser”. A identificarci con una parola che sembra quasi gentile, perfino nobile: persone che vogliono solo fare stare bene gli altri. Ma la verità è un’altra. I people pleaser non esistono. Non esistono persone nate per compiacere. Esistono persone che hanno imparato, in ambienti
Magari nella tua vita non è mai successo “niente di grave”. Eppure ti ritrovi spesso in relazioni che ti consumano, ti svuotano, ti confondono. Ti chiedi perché non riesci a farti rispettare, o perché ti sembra di essere sempre “troppo”. Cerchi di spiegartelo, ma ti manca qualcosa. La verità è
Per moltə Italiani, la fedeltà alla famiglia e alla cultura d’origine è un peso reale. Nella tradizione cattolica, la colpa e il peccato sono stati veicolati come strumenti di controllo morale, spesso a scapito della libertà interiore. Hanno chiesto adesione, appartenenza, conformità – ma raramente hanno offerto strumenti per definire
Come coltivare il sé autentico. ⸻ Maschere, parti, strategie di sopravvivenza Che tu le chiami maschere, parti, sub-personalità, strutture di protezione, bambin* interiori o semplicemente “strategie”… il punto è che ci sono. In ognuno di noi. Sono pezzi di identità che si sono formati per affrontare qualcosa. E non è
“Perché sento tutto così tanto?” “Perché ci resto male per cose che gli altri dimenticano in un attimo?” “Perché anche quando non succede nulla, dentro di me è come se succedesse tutto?” Alcune persone vivono il mondo in modo più intenso. Non si tratta solo di emotività: è un funzionamento
Alcune persone vivono la realtà come se tutto arrivasse con più forza. I suoni, le parole, le emozioni. Non riescono a “lasciar correre”, a ignorare, a stare in superficie. Quello che gli altri filtrano, loro lo assorbono. Non si tratta di una fragilità, ma di un tratto di personalità. Una
Quando pensi di non riuscire ad adattarti o ad accontentarti, stai descrivendo quella che chiamiamo“spinta anticonformistica autentica”: non una ribellione apparente, ma un’urgenza profonda. Il bisogno di libertà, di verità, di contatto reale. Una parte di te non può restare nel “è sempre stato così”. Cerca presenza, non sopravvivenza. Vuole respirare, senza
I confini personali sono fondamentali per vivere relazioni sane e autentiche. Quando però questi confini non sono chiari, si apre un terreno scivoloso dove spesso ci si perde, si confondono i ruoli e soprattutto si fa fatica a riconoscere i propri sentimenti. Questa mancanza di chiarezza genera un forte impatto
Quando il corpo lo sa, ma la mente lo ignora Hai mai avuto una di queste sensazioni? • Ti senti ansiosə anche se “va tutto bene” nella relazione • Ti sforzi di essere sempre disponibile, presente, comprensivə • Hai paura che se ti esponi troppo, se chiedi troppo, l’altra persona
Nel mio precedente articolo avevo parlato dell’importanza dei confini personali e di come spesso la loro assenza o distorsione possa farci vivere relazioni sbilanciate e sofferenze interiori. Avevo promesso che avrei approfondito questo tema, cercando di capire perché, nonostante la consapevolezza, mettere confini resti una sfida così grande per tante
Molte persone oggi vivono relazioni che sembrano sempre sbilanciate, faticose, e spesso si trovano a pensare: «Sono tutti narcisisti», «Tutte le persone sono egoiste», «Tutte le relazioni sono tossiche». Se ti riconosci in questi pensieri, potresti stare vivendo la conseguenza di un aspetto fondamentale spesso trascurato: i confini personali. Ma
Quando l’empatia è (in realtà) un’allerta: Riconoscere la “falsa empatia” nata per sopravvivere Molte persone si definiscono “altamente empatiche”. Spesso dicono frasi come: – “Capisco subito cosa prova l’altro” – “Sento l’energia quando cambia in una stanza” – “Anticipo sempre i bisogni degli altri” Ma… E se questa non fosse vera empatia? E
La responsabilità non è solo saper portare a termine un compito. Riguarda anche come ci prendiamo cura di noi stessi, come viviamo le emozioni, che peso ci assumiamo nelle relazioni. Alcune persone si sentono sempre responsabili di tutto e di tutti, altre si rifugiano in una forma di dipendenza, aspettandosi che qualcun altro
Spesso pensiamo ai problemi di confini come a qualcosa di evidente: persone che dicono sempre sì, che si fanno sfruttare o che non sanno dire “no”. I classici people pleaser — sempre disponibili, gentili, delicati, bisognosi di compiacere gli altri e che non si arrabbiano mai — sono infatti solo
Mettere confini chiari e sani nelle relazioni non è mai semplice per tutti. Spesso, questa difficoltà non nasce solo da una predisposizione personale, ma da un intreccio complesso di esperienze vissute che segnano profondamente il modo in cui impariamo a stare con noi stessə e con gli altri. Dietro la
Immagina questa scena: Giulia riceve un messaggio dal suo collega Marco. Marco si è arrabbiato, le ha scritto in modo brusco, quasi aggressivo. Giulia si sente male, e invece di pensare “ok, è arrabbiato, ma non per forza è colpa mia”, comincia a chiedersi: “Cosa ho fatto? Ho sbagliato qualcosa?
Hai mai detto “sì” quando avresti voluto dire “no”? Hai mai sentito quella fitta sottile – quasi invisibile ma profonda – dopo aver fatto qualcosa per te stessa? Quella voce che sussurra: “E se ti stai comportando male? E se stai ferendo qualcuno?” Quella voce ha un nome. Si chiama senso
L’empatia è considerata uno dei doni più preziosi che possiamo avere: la capacità di mettersi nei panni degli altri, capire cosa provano, offrire sostegno e connessione. Tuttavia, esiste una forma di empatia che, pur nascendo da un’intenzione positiva, può diventare dannosa per chi la vive: quella che io chiamo empatia tossica.
Quante volte ti è capitato di dire “sì” a qualcosa, anche se dentro avresti voluto dire “no”? Quante volte hai scelto di non esprimere un bisogno o un’emozione per paura di deludere, per evitare un conflitto o semplicemente per sentirti accettato? Se questa dinamica ti è familiare, non sei solo.
La mente è una compagna straordinaria, capace di portarci lontano… ma a volte è anche la stessa che ci intrappola, senza che nemmeno ce ne rendiamo conto.Oggi voglio parlarti di queste trappole mentali in modo nuovo: con parole più vicine alla vita reale, per aiutarti a riconoscerle e lasciarle andare.
Negli ultimi mesi ho letto con interesse un articolo pubblicato su Nature intitolato “The usefulness of ChatGPT for psychotherapists and patients”. Gli autori hanno analizzato come strumenti di intelligenza artificiale, come ChatGPT, possano essere utili sia per i terapeuti che per i pazienti nel percorso di conoscenza personale e di benessere emotivo. Quello
(e ti sembra impossibile restare calmo e lucido) Ti è mai capitato di voler dire qualcosa di importante… ma appena inizia il confronto, ti blocchi? Oppure inizi a piangere, alzi la voce, ti chiudi nel silenzio o esci sbattendo la porta? Quello che stai vivendo si chiama emotional flooding — in italiano
Hai presente quella sensazione improvvisa, intensa, che ti colpisce come un’onda e ti manda fuori fase? Magari qualcuno ti dice qualcosa, o ti guarda in un certo modo, e tu ti ritrovi in un attimo a sentirti arrabbiato, umiliato, ferito.Eppure, razionalmente, sai che non è successo nulla di così grave. Quello
Quando portiamo avanti idee, regole e valori che non ci appartengono (e non ce ne rendiamo conto) Hai mai avuto la sensazione di dover fare qualcosa, anche se una parte di te non ne ha alcuna voglia?Ti sei mai chiesto:“Perché continuo a sentirmi in colpa se mi prendo una pausa?”“Perché non
Molte persone intraprendono un percorso di counseling o terapeutico con l’intento di crescere, evolvere e guarire da vecchi traumi, desiderando una connessione più profonda con se stesse e con gli altri. Tuttavia, può accadere che, nonostante l’impegno, non si riscontrino i progressi sperati. Questo articolo esplora le possibili ragioni per
Hai mai deciso di cambiare qualcosa nella tua vita — un lavoro, una relazione, un’abitudine — e ti sei sentito bloccato, confuso o improvvisamente triste?Ti sei chiest* “ma non dovrei essere content* di questa decisione?”La verità è che il cambiamento, anche quando è positivo, ci mette alla prova. E non siamo
Viviamo in un mondo complesso, pieno di decisioni, richieste, aspettative e stimoli. In mezzo a tutto questo, sapere chi siamo e cosa conta davvero per noi diventa essenziale per non perderci. Conoscere i propri valori personali è come avere una bussola interna: ci guida, ci orienta e ci permette di vivere in
Educazione emotiva, mascolinità tossica e come spezzare il ciclo della rabbia. Ogni volta che una donna viene uccisa da un uomo, l’attenzione si sposta immediatamente su cosa lei avrebbe potuto fare per evitarlo: quali segnali avrebbe dovuto cogliere? Perché non se n’è andata prima? Cosa si può fare per aiutare
Capire i pattern comportamentali e come spezzarli Ti è mai capitato di ritrovarti sempre nelle stesse situazioni difficili? Magari attiri sempre lo stesso tipo di relazione tossica, finisci in lavori che ti fanno sentire frustrato o reagisci in modo impulsivo a certe situazioni, anche quando sai che non ti fa
Il perfezionismo è spesso visto come una qualità positiva: essere precisi, ambiziosi, meticolosi. Ma dietro questa apparente virtù si nasconde una trappola che può limitare la crescita personale e il benessere emotivo. Il perfezionismo non è solo il desiderio di fare bene, ma l’incapacità di accettare l’errore e la paura
Ti sei mai sentito esausto, non solo fisicamente, ma dentro? Come se stessi portando un peso invisibile, senza mai fermarti? Essere forti è un valore, ma quando la forza diventa rigidità, può trasformarsi in una trappola. Forse hai sempre pensato di dover sorreggere il mondo intero da solo. Ma la
Immagina di conoscere qualcuno che ti affascina subito. È carismatico, sicuro di sé, ha quel qualcosa che ti fa sentire speciale. Ma col tempo, noti che qualcosa non torna: le sue parole non sempre combaciano con le azioni, sembra incapace di prendersi responsabilità, e ogni discussione finisce con te che
Lo stress e l’ansia fanno parte della vita, ma il nostro benessere dipende dalla capacità di rispondere in modo adeguato a queste sfide. Tuttavia, può accadere che, di fronte a situazioni stressanti, reagiamo con caos emotivo, in particolare se abbiamo vissuto eventi traumatici durante l’infanzia. Prendiamo il caso di Clara:
Nell’articolo precedente ho spiegato l’evoluzione del meccanismo dello stress e i diversi tipi di eventi stressanti che possiamo affrontare. Ora voglio concentrarmi su strategie pratiche per ritrovare la calma in situazioni di stress. Infatti, mentre il dolore è inevitabile, la sofferenza non lo è. Un esempio concreto Tanya ha 36
Lo stress cronico non influisce solo sul nostro benessere psicologico, ostacolando il nostro rendimento, ma ha anche un impatto significativo sul nostro corpo, dando origine a una serie di sintomi fisici. Fortunatamente, il nostro cervello possiede una straordinaria capacità chiamata neuroplasticità, che gli consente di modificare la propria struttura in risposta
Ormai tutti conosciamo il termine narcisismo, ne sentiamo parlare costantemente sui social media, news e nei discorsi tra amici e parenti, ma perché improvvisamente il termine narcisista è diventato cosi popolare? Siamo tutti narcisisti? E che cosa significa veramente? Che cos’è il narcisismo Il termine narcisismo si sviluppa dalla mitologia
